facebook

Шість найпоширеніших жіночих помилок у відносинах

Злитися воєдино або боятися будь-якої залежності; дозволяти себе обожнювати або заради іншого жертвувати всім – якщо у відносинах появився дисбаланс, важко уникнути розчарувань. Поради експертів про те, як почати міняти ситуацію.

Я закохуюся в тих, з ким не можна зближуватися

“У мене скупчилася ціла “колекція” любовних зв’язків, що не мають продовження: з одруженими або з чоловіками, які не терплять близьких відносин”

“Такий чоловік навряд чи буде претендувати на роль чоловіка, а значить, можна зберегти свою незалежність, не думати про сім’ю, дітей, тобто про те, що сильно і надовго міняє життя будь-якої жінки”, – говорить юнгианській аналітик Станіслав Раєвській. Іншими словами, до такого спілкування жінок підштовхує несвідомий страх глибоких відносин. Звідки він береться? “Як правило, з дитинства, – продовжує Станіслав Раєвській. – Можливо, жінка не хоче або неусвідомлено боїться повторити схему спілкування батьків (наприклад, коли її батько нешанобливо відносився до матері).

А може бути, страх вторгнення в її особисте життя з’явився із-за сильного тиску з боку дорослих”. Як бути? Зрозуміти, що саме примушує вас боятися близькості, і повірити в те, що глибокі відносини з партнером не віднімуть у вас свободи.

Я дуже багато віддаю


“Я виконую всі бажання коханого, прагну їх передбачити.

А у відповідь чую, що нав’язлива”.

“Така поведінка зазвичай буває викликана страхом втратити партнера, – пояснює психоаналітик Лола Комарова. – Найчастіше у такі відносини схильні вступати жінки. Вони фіксуються на об’єкті своєї пристрасті і прагнуть виконувати всі його бажання з однією лише метою – утримати його і розбудити в нім любов”. Проте у відповідь на таку задушливу поведінку у партнера виникає побоювання, що він втратить себе, потрапить в тотальну залежність, позбудеться свободи. В результаті він намагається відсторонитися, створює дистанцію, намагається продемонструвати свою свободу.

“Важливо перестати зациклюватися на об’єкті своєї любові і спробувати знайти те, що відверне від того, що відбувається: цікаве заняття, захоплююча робота, хобі, – продовжує Лола Комарова. – Головне, щоб відносини перестали бути єдиною точкою опори, сенсом життя, щоб у партнерів з’явилося щось важливе, що не стосується безпосередньо відносин між ними. І найприродніше – це виховання дітей”.

Читайте також:  Cубсидії відберуть після опалювального сезону: кого це торкнеться

Любов мене поглинає цілком

“Варто мені закохатися, як моє життя міняється: я цілком і повністю залежу від цього почуття”.

На перших порах сильні, пристрасні почуття захоплюють і захоплюють всіх нас, але, якщо любовна прихильність перетворюється на залежність від партнера, не варто сподіватися на благополучне відношення. Вони напевно будуть занадто хворобливими, відніматимуть дуже багато душевних сил. “Потреба в любові, яка перетворює дорослого на дитину, залежну від батька, насправді може означати, що людина відмовляється і/або боїться будь-якої відповідальності, – пояснює французький психотерапевт Марк Валер (Marc Valleur), фахівець з психології залежностей. – Крім того, вона говорить про його невгамоване бажання заповнити брак любові в дитинстві, а може бути, і про недолік віри в себе і самоповаги.

В цьому випадку партнерові дістається непроста і невигідна роль – заповнювати його внутрішню порожнечу”. Необхідна серйозна терапевтична робота, щоб справитися з цим хворобливо повторюючим, що йде корінням в дитинство станом.

Визначити любовну залежність

Як зрозуміти, що потреба в любові стає хворобливою?

Сімейний психотерапевт Віолен-Патрісиа Гальбер (Violaine-Patricia Galbert) пропонує прочитати наступні вислови. Якщо ви впізнаєте себе в одному або декількох з них, про це варто поговорити з психологом.

  • Коли у мене виникають проблеми, я шукаю віддушину в любовних відносинах: вони занурюють мене в стан ейфорії, і я починаю почувати себе краще.
  • Я завжди ставлю любов на перше місце: тільки такі відносини мають значення, а інше мене просто не цікавить. Такі думки були властиві мені завжди.
  • Неважливо, як позначаться наслідки любовного зв’язку на соціальній, професійній або фінансовій стороні мого життя. Головне, що у цей момент мені легшає жити і дихати. І, навіть якщо відносини заподіюють біль, я не можу їх перервати.
  • Коли коханого(ої) немає поряд, мені катастрофічно чогось не вистачає. Це зводить мене з розуму, і я можу зважитися на що завгодно, лише б не залишатися наодинці.
  • З часом я все більше потребую іншої людини і все менше – в задоволенні. Мене це обтяжує, я переживаю почуття провини і втрачаю пошану до себе.
Читайте також:  Українським жінкам збільшать пенсійний вік: названо дату

Антон Попов

Я ніколи і нічого не отримую

“Я віддаю весь свій час, увагу, любов, ніжність, але ніколи не отримую нічого у відповідь”.

Перше питання: це нагадує вам те, що відбувалося з вами і в дитинстві?

“Якщо відповідь “так”, тоді це багато що пояснює: ви несвідомо вибираєте партнерів за образом і подобою скупих на емоції батьків, – пояснює Марк Валер. – Крім того, так може проявлятися “комплекс рятівника”: об’єкт вашої любові – жертва, що потребує турботи, постійної уваги і великодушності”.

Поставте собі ключове питання: чи дійсно ви хочете змінити ситуацію? Чи хочете будувати такі ж відносини і надалі? Якщо ні, зважитеся на розмову з партнером, розкажіть йому про те, чого ви хочете. Якщо ж, не дивлячись на прийняті заходи, у вас залишається відчуття, що натомість ви нічого не отримуєте, зверніться до психолога.

Я нічого не віддаю, не отримавши чогось від іншого

“Щоб почати відносини і тим більше виразити свої почуття, мені потрібно отримати від людини підтвердження його почуттів”.

Дозволяти себе обожнювати – один із способів спокусити партнера. Проте якщо ця гра затягнеться, вона може зіпсувати відносини в парі. “Проявляти себе буває складно тим, хто не дуже впевнений в собі. Саме страх невдачі паралізує людину і не дозволяє говорити про свої почуття, – говорить французький психотерапевт Клод-Марк Обрі (Claude-Marc Aubry). –

Психоаналіз називає це “страхом кастрації” – невдача переживається як втрата влади”.

Щоб укріпити впевненість, важливо навчитися відчувати задоволення від дарування, великодушності, щедрості. Зробіть подарунок батькам, скажіть комплімент колезі і… не чекайте нічого у відповідь. “Головне – усвідомити, що давати і приймати, просити і відмовляти – це і є те, на чому тримається людське спілкування”, – пояснює Клод-Марк Обрі. Ваша мета – навчитися “безкоштовним” відносинам, будь то соціальні, сімейні або любовні зв’язки. Так з часом вияв цікавості, ніжності і любові перестане бути чимось небезпечним.

Читайте також:  У Долинському районі з води дістали тіло жінки

Я уникаю прихильності

“Як тільки моя дівчина починає будувати плани на спільне життя, я відчуваю себе полоненим і втікаю”.

“Так поступають ті, хто боїться прив’язатися до партнера і (раптом) виявитися кинутим, – говорить сімейний психотерапевт Ганна Варга. – Ця проблема родом з дитинства: всі діти сильно люблять своїх батьків, але з тих або інших причин дитина може страждати від відчуття, що батьки перестали його любити”. Відчуття покинутості викликає у дитини сильні переживання. Крім того, із-за них може сформуватися переконання, що прив’язуватися ні до кого не варто, щоб не страждати, коли тебе кинуть.

“Змінити ситуацію можна, поговоривши з партнером про те, що викликає бажання то зближуватися, то віддалятися, – радить Ганна Варга. – Крім того, корисно потренуватися проводити разом вихідні, їздити у відпустку, пожити разом декілька місяців”. Так крок за кроком можна навчитися вибудовувати глибокі, близькі і довгі відносини.

Зробити їх партнерам пропонують американські психотерапевти Гай і Кетлін Хендрікс (Gay and Kathlyn Hendricks).

  1. Прийміть відповідальність: визначте, до чого прагне кожний з вас, і візьміться за здійснення намірів.
  2. Вчиться любити себе: гармонійні відносини можливі лише між тими, хто поважає себе.
  3. Дозвольте собі відчувати: навчіться пізнавати і виражати свої емоції.
  4. Доведіть собі, що здатні творити: відмовтесь від ролі жертви і відстоюйте своє право бути особистістю.
  5. Діліться один з одним: просто і ясно виражайте все, що ви відчуваєте, тут і зараз.
  6. Поважайте взяті на себе зобов’язання: це основа довіри, необхідна для внутрішнього благополуччя кожного з партнерів; виконуйте їх або обумовлюйте зміни.
  7. Вчіться жити радісно: проаналізуйте, що позбавляє вас можливості відчувати себе щасливіше, а також задумайтеся, якщо відчуваєте дискомфорт, коли все гаразд.

 

Шукайте деталі в групі Facebook

Джерело.